— Господи ты боже мой! — Я резко повернулся. При этом я столкнулся с маленьким толстяком.
— Ну! — сказал я яростно.
— Разуйте глаза, вы, соломенное чучело! — пролаял толстяк.
Я уставился на него.
— Что, вы людей не видели, что ли? — продолжал он тявкать.
Это было мне кстати.
— Людей-то видел, — ответил я. — Но вот разгуливающие пивные бочонки не приходилось.
Толстяк ненадолго задумался. Он стоял, раздуваясь.
— Знаете что, — фыркнул он, — отправляйтесь в зоопарк. Задумчивым кенгуру нечего делать на улице.
Я понял, что передо мной ругатель высокого класса. Несмотря на паршивое настроение, нужно было соблюсти достоинство.
— Иди своим путем, душевнобольной недоносок, — сказал я и поднял руку благословляющим жестом. Он не последовал моему призыву.
— Попроси, чтобы тебе мозги бетоном залили, заплесневелый павиан! — лаял он.
Я ответил ему «плоскостопым выродком». Он обозвал меня попугаем, а я его безработным мойщиком трупов. Тогда он почти с уважением охарактеризовал меня: «Коровья голова, разъедаемая раком». А я, чтобы уж покончить, кинул: «Бродячее кладбище бифштексов».
Его лицо внезапно прояснилось.
— Бродячее кладбище бифштексов? Отлично, — сказал он. — Этого я еще не знал, включаю в свой репертуар. Пока!.. — Он приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу.


Эрих Мария Ремарк, «Три товарища».


Мы искренне полагаем, что нет ничего более приятного и душеспасительного, нежели всласть поругаться с ближним своим. Разумеется, при его на то согласии и — обязательно! — соучастии! С истоками явления можно ознакомиться здесь, но нынче простая дружеская перебранка выросла в отдельный жанр, который условно можно назвать «стейк» или «глумливая проза». Итак:
1. Стейк представляет собой короткий рассказ, любым образом уничижающий оппонента. Как правило, жертва стейка выводится отдельным персонажем, но вовсе не обязательно.
2. Допустимы прямые оскорбления, глумление, издевательство, унижение, подчеркивание физических и/или психических недостатков — в общем, любые способы показать, что ваш оппонент — беспардонный ничтожный болван, коему прямая дорога в биореактор.
3. При этом нельзя забывать, что стейк — форма дружеского общения, и на самом деле все его участники любят и уважают друг друга. Поэтому жертвам всегда надо помнить, что все это не всерьез и вообще одна большая шутка. «...и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу» — ключевой фрагмент приведенной выше цитаты.
4. Рекомендуется всячески следить за литературностью стейка: хорошее глумление должно быть приятно читать. Однако это не конкурс зарисовок, и цели потешить ЧСВ перед участниками не ставится. Поэтому к ошибкам, опечаткам и стилистическим неточностям миниатюр следует относиться столько же несерьезно, как и ко всему в этом жанре. Впрочем, безусловно, над ними всегда можно невозбранно поглумиться в комментариях.
5. Поскольку, как правило, стейки пишутся людьми, хорошо друг друга знающими, для неподготовленного читателя миниатюры могут изобиловать неочевидными деталями, отсылками и игрой слов.
6. Каждая зарисовка оформляется новой записью. В комментах можно показно возмущаться и оскорбляться, а также встречно глумиться.
7. Если про вас написали обидный стейк, вопросом чести является написать ответное оскорбление! ;)

Первые миниатюры были написаны в процессе общения в скайпе и аське, небольшую их подборку можно почитать вот тут.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:47 

Вуаля

Вандербуль [DELETED user]
- Аккуратнее с хрящами, - повел когтистым над склизкой кучей трепыхающейся плоти Владимир - не делай их слишком тонкими...
- Это не хрящи, Учитель... - новообращенный Тзимитце - склонил голову - это пластиковые стаканчики из мусорки - я пытаюсь создать гибрид человека и современной так называемой цивилизации.
- Хм, интересно... - Владимир обхватил шестерней свой жуткий шипастый подбородок, - тогда добавь еще несколько бигмаков и - вот - старый кроссовок.
Под пассами Тзимитце пузырилось нечто ужасное.
- Может, добавить государственных газет? - пошуршал “Беларусью сегодня “ ученик Владимира.
- Нет, пусть будет политически нейтральным - сказал Владимир и впихнул в омерзительное нечто несколько желтых по содержанию журналов. Масса хлюпнула и приняла.
- Кажется, златча готов - ученик отошел назад на своих сегментированных ногах и оценил свою работу.
Ужасное существо открыло глаза. Весь кошмар облика двоих Тзимитце даже не мог сравниться с отвратительностью новоиспеченного раба бездушного вампира.
-Как ты его назовешь?
- Нигабраза, - ответил Ученик - в нем есть ухо негра - студента из БГУ
- По мне, так он недостаточно отвратителен - Владимир прищурил глаз - Какой то в нем не хватает червоточины...
- Я обдумал это, Учитель, - ответил Ученик - я научу его играть в покер. И... в ролевые игры... Я научу его ролевым играм.

00:28 

Драгмар
Демоны бегут, когда хороший человек идет на войну
- Полковник Малдер, мы почти закончили бурение!
- Каково расчетное время прорыва? - нелепые круглые очки полковника снова запотели, и он протер их давно потерявшим первоначальную белизну платком.
- Минут десять, потом еще полчаса на извлечение бура и три часа на укрепление стен шахты. Полимер плохо застывает в такой жаре. Двадцать километров как-никак!
- Соберите всех через пять минут у главной шахты, я буду говорить торжественную речь. И ни минутой позже, это приказ!
Адьютант отсалютовал и умчался. Собрать без малого пятьдесят человек за пять минут - задача практически непосильная, однако за годы службы бедняга привык и не к такому.
Ровно через четыре минуты пятьдесят пять секунд весь наличный состав шахты глубинного бурения "Гадес" стоял навытяжку перед разверзстым жерлом, из которого доносилось громыхание пробивающего последние метры раскаленной породы бура.
- Господа! - начал полковник Малдер. - Вы присутствуете при историческом событии! Событии, которое перевернет весь мир! Каждый из вас приложил огромные усилия, чтобы... - он продолжал говорить и говорить, посматривая на золоченые часы и украдкой прислушиваясь к звукам из шахты. - ...корпорация не забудет ваши имена, впечатает их в вечные скрижали человеческой памяти...
Гулкий лязг перекрыл его голос. Протяжный стон разрываемого металла донесся из шахты, и лица людей осветило огненным заревом из адского жерла.
- Свершилось! - взвизгнул полковник. Очки упали на пол, треснули под каблуком, но он даже не заметил этого. - Пятнадцать лет я ждал! - в грохот из скважины, казалось, вплелись громыхающие голоса, отсветы заплясали по залу, будто бы живя собственной жизнью. Рабочие и солдаты с откровенным ужасом смотрели на красное лицо полковника. - Пятнадцать лет я шел к Тебе, и вот я здесь, и жертва моя велика! Возьми же их и пожри их, Отец Зла, и сделай меня верным своим слугой!
И с воем и хохотом в бликах инфернального пламени из шахты вынесся крылатый ужас...
***
- Послушай, Люцифер, что там за заварушка вчера случилась, что все нижние демоны ржут до сих пор?
Князь Тьмы почесал облупившийся рог и ответил:
- А помнишь, там наверху был один такой, все дырку к нам бурил? Мы еще спорили, на каком километре у него бур сдохнет.
- Ну?
- Добурил.
- Да не тяни ты! - Асмодей от нетерпения взъерошил петушиный гребень и топнул козлиным копытом. - И что случилось?
- Аккурат в ясли добурился. К малышам.
Демон похоти вздрогнул.
- Они же со времен Содома никого не...
- Вот именно, - вздохнул дьявол. В его глазах отразился страх. - Вот именно.

14:25 

nigabraza
насквозь не вижу
10:50 

в деле!

nigabraza
насквозь не вижу
Вот он шанс!
Он шел за ней уже несколько кварталов. Кстати это была весьма нелегко. Адреналин так и кипел в его крови, буквально толкая вперед. Она же напротив шла очень медленно, едва переставляя ноги. К тому же нагруженная тележка явно не придавала ей скорости. Внезапно она совсем остановилась, не разгибая спины подняла голову, огляделась и резко свернула вправо к пешеходному переходу.
Вот он шанс!
Он прибавил шаг, стараясь не упустить долгожданной возможности. Но в этом не было особой необходимости. Машины неслись плотным потоком не сбавляя скорость, и она так и не решилась сойти с тротуара на дорогу, беспомощно озираясь по сторонам.
Вот он шанс!
Он встал рядом вглядываясь в поток машин в поисках просвета. «Попросит или нет… попросит или нет…» - стучало в голове. И вот, когда он уже готов был сам предложить ей помощь, она внезапно попросила о ней сама.
Ноги стали ватными, слова застряли в горле, на лбу выступила испарина, и чтобы не упустить долгожданного момента он просто молча взял из ее рук тележку и под руку повел ее на другую сторону дороги.
Дальше все было как в тумане. Она рассыпалась в трогательных благодарностях, он смущенно улыбался, отказался от немытого яблока, а вместо этого предложил проводить ее домой. Она согласилась…

Отступать было некуда. Буря адреналина улеглась. Разум очистился. Теперь он был полон решимости идти до конца. Тело напряглось, напружинилось и было готово к мгновенному исполнению команд. Он бегло осмотрелся. Темная прихожая, гостиная с древним трюмо, балкон заваленный хламом, там видимо кладовочка, а за той шторкой спальня…
Решение пришло сразу «Спальня!»
И тут же он понял, что не прав. Вряд ли он найдет то, что ищет в спальне. Это и просто и сложно одновременно. Решение должно лежать на поверхности. «Точно! Трюмо!»
В этот момент согнутая почти пополам старушка уже шаркала из кухни, неся в трясущихся руках кружку с компотом.
Одним ударом он выбил кружку из сухих ручек, подхватил ее невесомое тельце и поднял его в воздух.
Лицо его покраснело, в ушах стучала кровь, дыхание сбивалось. А она еще не успела понять что же происходит и все так же с улыбкой глядела на него.
Эта улыбка чуть было все не испортила. Он уже готов был поставить ее обратно на пол и уйти, но в последний момент он решился, с силой усадил ее на трюмо и впился в старческие уста глубоким французским поцелуем…

Они лежали на ковре. Вокруг валялась одежда. Старушка вроде бы не дышала. «Жива ли?» - подумал он. «Вроде дышит».
Она дышала. Ровно. Глубоко. Потом шевельнула рукой. Потянулась. Крякнула. Вынула откуда-то пачку сигарет, зажигалку и закурил. Драг молчал взял сигарету и глубоко затянулся.
- Ты ж не куришь, - сказал Малдер.
- Ну… после такого…
- Ну да, - Малдер хихикунл и прищурился. – Ну что? Отдышимся и меняемся?
Драгмар помолчал.
- Не, давай лучше что-нибудь из Диснея.

20:23 

Дабл стейк

Вандербуль [DELETED user]
Во дворце Тида начиналась коронация. Представители всей Эйкумены планеты Набу замерли в ожидании новой королевы. Вот занавес раздвинулся и новоиспеченная правительница вышла вперед в окружении свиты. Падме Амидала выглядела несколько странно - после болезни - решили подданные. На ее худом длинном теле болталось сложнейшее королевское платье. Выпученные глаза на стебельках торчали из под тяжелого венца.
Нелепый гунган Ниг-Абраз, загримированный под Королеву Набу выходил удивленным подданным и думал: “Кекеке... наконец то Ниг отомстит трусливым людишкам... Ниг-ниг продаст планету Торговой федерации за бочку вареных моллюсков... ОЧень хороший обмен... Кекеке... Как ужасно чешутся уши... Не очень удобно Нигу быть королевой...“
В это время королева Падме, загримированная под служанку королевы Падме шла за обряженной в пух и прах амфибией и думала: “Кекеке... Интересно, это земноводное хоть знает, что оно - мой живой щит... Как было просто его уговорить - всего за бочку вареных моллюсков... Щас обязательно будет покушение... Главное, чтобы он не сболтнул лишнего... Как же по-идиотски на нем смотрится это платье...“
А в это время в переднем ряду толпы стоял наемный убица Торговой федерации - нелепый Дра-Г-Мар, похожий на оплывшую склизкую свинью и думал: “Кекеке... Ну наконец-то ... Щас я как жахну по королеве... И мне дадут бочку вкусненьких отбросов...“
- О королева - сказали подданные и склонили перед нелепой амфибией чело
- О трусливые людишки - сказал Ниг-Абраз, загримированный под королеву Амидалу, - слушайте! Королева решила отдать Набу Торговой Федерации за бочку вареных моллюсков! Правда круто?
- Сучка! - выдохнули подданные
- Сучка! - выдохнула королева Падме, загримированная под служанку королевы Падме.
- Смерть Королеве Набу! - взвизгнул Дра-Г-Мар и выстрелил из своей свинопушки
Ниг-Абраз в платье королевы Амидалы внезапно понял, что его облили токсичными нечистотами и в платье ему стало совсем неудобно. Он стал с воплями носиться по Залу и истерично верещать, хлопая ушами и жабрами. За ним, пронзительно визжа, носился наемный убийца Торговой Федерации, поливая все и вся фосфорицирующим дерьмом.
Настоящая королева сначала пуляла по варварам из бластера но потом утомилась и спряталась за колонну.
А потом пришел Эннакин Скайокер и всех покрошил световым мечом. Всех плохих. А на всех хороших - женился.

23:33 

Начало

Драгмар
Демоны бегут, когда хороший человек идет на войну
12:59 

Нигабразе

Вандербуль [DELETED user]
Рипли поставила с глухим лязгом на пол корабля железную клетку. Внутри что-то заурчало. Рейнольдс, не опуская дуло штурмовой винтовки, направил сканер в темноту коридора. На экране мерцали оранжевые точки. Все ближе и ближе.
- Ксеноморфы здесь.
- Это ненадолго, - Рипли поставила свою винтовку на предохранитель.
- Вы так уверены, лейтенант… Что же в этой клетке?
- Вейланд-Ютани придумали ужаснейшего врага ксеноморфам. Пять лет издевательства над генами цапли, рыбы-капли, карликовой вьетнамской свиньи, и какого то замороженного бесхозного парнишки – Рипли похлопала по железной клетке – его назвали Нигабразой. Не знаю, что это означает.
Рейнолдс попытался посветить подствольным фонарем в клетку
- Так чем же эта маленькая тварюшка побеждает биомеханических чудовищ?
- Рейнольдс, ты знал, что чужие умеют смеяться?
- Нет.
- Я тоже не знала. – Рипли, прищурившись, смотрела в темноту, из которой уже доносился скрежет когтей, - Это существо в клетке было создано самым жалким во всей вселенной. Глядя на него невозможно удержаться от уничижительного безудержного смеха. Нам тоже запрещено на него смотреть. Ты понял?
- Есть, мэм!... Сэр!...
- Вон они! Рейнольдс! Назад!
Рипли ударила кулаком по кнопке и клетка развалилась на части. НЕЧТО осталось стоять в коридоре, тихонько поскуливая. Как раз в этот момент пол, стены и потолок коридора впереди покрыла масляно блестящая черная масса из ксеноморфов. Они шли убивать. Вдруг их длинные массивные головы повернулись на то, что застыло посреди коридора. Чужие остановились.
Существо в коридоре пустило лужу.
Ксеноморфы раскрывали пасти, будто им не хватало воздуха, телескопические челюсти максимально выдвигались и судорожно извивались. Из жутких глоток начинали доноситься нечеловеческие звуки – Чужие смеялись.
Они тыкали пальцами в СУЩЕСТВО, хватались за тощие животы, катались по полу. Смех был настолько оскорбительный и сильный, что чужие лопались один за другим, обдавая собратьев фонтанами кислоты, отчего в свою очередь взрывались они.
Через 20 минут коридор был оплавлен, повсюду валялись внутренности ксеноморфов. Под потолком еще таяло эхо обидного смеха. СУЩЕСТВО в коридоре захныкало.
- Сэр! Мэм! А можно одним глазком посмотреть?
- Рейнольдс, ты что не видел, что случилось с чужими? Ты сразу же умрешь от смеха!
- Ну я чуть чуть, уж очень хочется на эту …бразу посмотреть…
- Рейнольдс! Нееет!
Но Рейнольдс уже поднялся из-за укрытия и направил луч света на то, что стояло в коридоре…

Бродячее кладбище бифштексов

главная